几天的出差，培训，疲惫。
回到家，随意浏览电脑，无意点了部电影。
本来也就随意的看，但是看着看着心有一种莫名的美妙的感受。电影故事很简单，无非是中学生情窦初开的情愫，暗恋时的小伤感，我仿佛也回到了那个美丽的过去。
我不知道有多少人能像我这么幸运，曾经暗恋过，有过小情愫的人，经过这么多年，偶遇，最终在一起。（呵呵，这么说会不会太自大？）
宝宝一定要看我曾经为他写的日记，可惜一直没有找到。不过依稀记得曾经有过的心动，还有不被注意的小伤感。
就像电影里一样，偷偷躲在树后看宝宝打篮球。画张小卡片，对着卡片说傻话。幻想宝宝出现在小房间里，对我微笑。
然后，然后，在一个炎热的夏季，那时我们都是18岁。那天的夜，星星很亮，已经半夜3点多。莫名其妙的说要去吃馄饨，约好在我家的楼下的小摊子。那时的我们都还不过是一般的朋友，我却为此而兴奋不已。蹑手蹑脚的穿鞋换衣服，偷偷出门。宝宝当时是不是穿白色的T恤呢？忘记了。只记得我们有一搭没一搭的说话，我紧张又尴尬。
不过，多年后，宝宝告诉我，原来当时他不过只是饿了而已，囧。。。更过分的是，他还说，那时就像个青蛙怎么让人喜欢嘛。。T.T
后来我去了杭州，宝宝去了宁波。我们发了好多好多短信，我期待有一天，宝宝会说喜欢我。于是我不断地暗示，终于有一天试探宝宝，说，大学恋爱该是多么美好的事呀。没想到，他居然没心没肺的说，花父母的钱去恋爱最没出息。。。= =！！
然后，慢慢的慢慢的我们短信越来越少，然后就再也没有了联系。
然后，我喜欢了别人。他和一位安静的女孩子恋爱了。我们再也没有了交集。。。
QQ上MSN上，他再也没有出现。。。
后来，我们各自为前途奋斗，我们在生活的磨练下越来越现实，我们渐渐都忘记了最初的美好。
后来的后来，断了联系的4年后，某一天，突然在MSN上碰到。互相调侃，开着无伤大雅的玩笑。
他想换个城市，我说，好啊，来上海吧，我罩着你。
然后，他真的来了！
然后我们吃饭，聊天，但仅仅是个熟悉而又陌生的朋友。
然后，两颗心慢慢靠近，然后逼着他当面说喜欢我。
然后，拥抱、亲吻。。。
。。。。。。。。。
然后呢？
呵呵，我在家等他回来，等着热腾腾的饭。
最后呢？
当然是我亲爱的老公啦！
很多事情都是莫名其妙就发生了。
强烈的恐惧笼罩着自己，但我还是尽力开心的笑。我不知道接下去检查出的结果是什么，唯有祈祷。
今天老公哭了很多次，我知道他强忍住，但眼泪还是掉了下来，发出很压抑的“呜呜”声。我尽量不让自己哭，结果还没出来呢，不自己吓自己。
我们求神拜佛，希望上苍能怜悯我们这对彼此深爱，又热爱生命，善良的人。
我还没做新娘子呢
我还没为老公生孩子呢
我还没和老公一起穿越沙漠呢
我还没和老公一起在山顶看日出呢
我想老天爷不会这么残忍吧？
还有妈妈，我亲爱的妈妈，爸爸过世后事她一手帮我养大，老天爷不会让她孤零零的走完余生吧？
可能是上天给我开的一次玩笑，或是警告。告诫我要更加珍惜生命，要懂得善待他人，更爱亲人与朋友。
如果上天给我一次重生的机会，我一定会好好珍惜生命，好好对待他人，少计较多接纳。
我还要给妈妈一个幸福的晚年呢，我还这么年轻，没做过什么缺德的事，或许有做过一些不太好的事，但我会尽力去偿还，请您给我一个好的结果吧！！！
感谢草的关心，感谢XY、MY的关心。让我还是有信心去面对可能出现的事。
或许上天只是为了考验我们。
就在今天，我才发现这个男人已经不是一般的爱我，爱的程度已经超越了很多很多。。。
所以我相信，一切的困难都是可以克服的
看着姐姐的空间，总是能感受到那种洋溢着的满满的幸福。
我也很想有一个幸福的家，一个聪明的孩子，一个爱我的老公。不过，这一切都在慢慢的实现，而且我相信所有的渴望都会变成现实，只要我们懂得爱，懂得付出，懂得感恩，并且坚持不懈的去努力。
看到一些人，时常会感慨没有发现好男人，等发现时已经是别人的人了。感慨80后为了现实放弃爱情，当需要爱情的时候发现已经成为一种奢侈。不敢爱，不敢付出，去相亲又心有不甘。才发现自己真是一个幸运的人。在一个现实的城市，在这样一个大上海，能够拥有一个这么好的男人，能够得到真爱。真是上辈子修来的福分。
曾自怨自艾过，“没那么简单就能找到聊得来的伴”。现在却是有一个人能跟你一起奋斗，一起学习，一起疯玩，一起安静。有一样的梦想，一样喜欢旅行，一样擅长绘画，一样酷爱运动，喜欢一样的书，喜欢一样的音乐。
我们工作的时候会很努力，放松的时候都像个孩子。大口吃肉，抱着大瓶可乐直接痛饮，吃一大堆水果。。。直到吃到胀到不行，顶着吃的圆圆的肚子倒在地上，佯装起不来。
我们还爱一起打游戏，挑战大富翁谁的速度更快，飞行棋谁更容易赢，QQ麻将怎样作弊放冲。
我们会神经质的两个人跑去唱K,结果发现误闯了夜薄雾浓云愁永昼总会，一群小姐诧异的看着我们。
我们会一起坐游乐场的大回旋，体会惊险刺激。
我们还会在野生动物园一起捉弄小动物，很猥琐的拍小动物的**。
冷静下来的时候。
我们会聊彼此的工作，谈各自的规划，一起看培训视频。
他说我现在真是零压力，家不用养，有地方住，水电煤一概免，还能去玩，每个月还有额外零用钱。
这次出差去山西，他还利用假期，陪我坐那么长时间的硬座，送我过去。
这么体贴的男人哪里找啊。
换大房，结婚，买车，生子。。。
希望蜜月去澳洲，吃大虾，看海。。。
为了幸福的未来，努力奋斗！
小的时候总喜欢把简单的事赋予很多含义，然后细细品尝其中的各种情绪。刻意把单薄的经历描绘出缤纷的颜色，回头看，却是一副幼稚的涂鸦。
而现在，却不自觉的不看不想不闻不问那些细碎的思绪。越是复杂的越习惯往简单里想，再就是索性不想。做出一副没心没肺的姿态。倒不是逃避什么事儿，日子最近过的也挺顺，只是觉得庸庸碌碌有时候也挺好。
过往的浓墨重彩亦或清雅平淡压缩成记忆，也就成了黑白色。
感情最好是自然而然的褪色，总好过无端眷恋沉溺不自拔。
又或从一段散散落落浪漫景色到下一段缤纷。。。
自然而然的女孩子的那种掏心掏肺就成了女人的收放自如。
我不知道自己是几层境界又或根本只是在外面徘徊。
清楚的是，现在简单平和的心境。
我一直认为好的感情从来都不是折腾出来的，而好的情感更无须费心费力挖空心思。无论生活还是工作，合适就好。那么个体以及感情也是一样。
没有最完美的爱情只有最合适的个体。
单身也好，有爱也罢，什么样的心境适合什么样的状态，心里清楚就行。
难得的附庸风雅一下，明天又是简单而灿烂的。
好几天没写日志了。
求职拒了几个面试，一直是一种很松懈的求职态度。YBB说我就是因为现在还在职，没给到自己压力，才这么松懈。一家公司要我，另一家今天复试，又要做两个小时恶心的测评。不过，对于自己的IQ，还是相当有自信。公司这边，有说希望提我去做培训。但想想，不管是怎样，也是人家这么顺口一说，而且转岗也是蛮尴尬的。
体重开始增加，我很惶恐，是不是过了25都会这样？晚上看了电影版《杜拉拉升职记》。什么时候自己也能成为高级白领哪。熬，沉淀。和几个要好的同事说了自己将要离职。还说了一家猎头希望我继续去做高级店长，薪水翻倍。我拒了。就被骂做傻。她们说跳槽不就是为薪水么？你求发展的目的是什么？也不就是为薪水么。。。所以我有点后悔了。翻倍等于说是月入1W。。。这个条件真的比较诱人。
总归这段时间，日子过的还算舒心，所以人呢是生于忧患死于安乐，就因为顺了些就懒惰了。人的惰性很可怕。waste time。
女人和LM日子悠闲，不是聚餐就是泡脚，星巴克转转。在杭州的日子滋润的。那天来看我，亢奋死我了。如果以后节奏不这么高了，我也希望回趟杭州，毕竟朋友都在那边。
小区里老外很多。一下是韩国人，一下是日本人，还有很黑很黑的黑人，很白很白的白人。
老妈在学车，并说买了车送我。想想车是消费品不是现在的我用的起的。还是房子比较重要。以后买个2手的70平也就够了。
YBB给我用新手机，我很喜欢。功能齐全，大屏~~哇哈哈。不过，借用一个月，谁让我生来独立，不好意思贪财哪。然后BB还买了件新衣服给我，千鸟格，我很喜欢。穿的特显好看。再就是卡没了的日子，蹭BB的钱，让我恍惚觉得自己就是个伸手要钱的女人。不不不，会还得，嘿嘿。
YBB说你还是个想当主管的人，你看看你自己什么事情都喜欢拖延。所以，我要改变。
职业装穿着完毕，复试！
加油，跳蚤，你的未来是闪亮的！
早上去了一家公司面试。做了一个多小时的题目，领佳节又重阳导面了然后人事部面。回答问题的时候觉得自己还是不错的。出来之后一回想又觉得挺傻的。
然后接到另一家公司的复试电话。自己就这么茫然然的投入主动跳槽的大军中。其实也是后怕，不知道怎么选择，也不知道新东家怎样。只能零星的收集一些信息。
终于要经历人生的第一次辞职了。终于又要开始冒险了。终究是要去改变的。很多事，如果不去找机会，不去尝试，那人生无异于温水煮青蛙。
一点一点的去实现目标。
好累，可能是一周晚睡的缘故。也在逃避一些现实，也在自我打气，心情是好的，好的原因无非是不去想一些事。但事情必须要做的问题也必须要解决。不然，现在无非是饮鸩止渴。
拖延着很多事。找房子，换工作，查资料，学习等等等等。
自己仿佛是进入了倦怠期。Y说，可能工作两年人都会进入一个瓶颈。其实想想，还是自我控制力不够，面对逆境不懂得适当的改变。没有毅力，消极，容易放弃。
那天我玩笑说，终于明白海萍为什么那么拼，海藻为什么那么懒了。因为海萍老公没用，所以她就必须强。而海藻是有人宠，宠着宠着就没了独立性。 又说，为什么大部分女强人那么强，感情那么弱，那是因为在她们不强大的时候没有一个肩膀，没了依赖，或者那个肩膀很不稳，所以她们就被逼的跟男人一样去打拼去闯荡。当然这些个都是歪理邪说。
几个朋友说我是个很浪漫的人。怎么就浪漫了呢？也许是吧，不够现实。这样的年纪还不够现实，确实也是可怕的。
前几天，见了N。大大的圆圆的肚子，幸福的小妈妈。
那天我托着下巴，傻不拉及的说，以后如果我要是有宝宝，一定要先胎教，然后送到最好的智力开发幼儿园，我的孩子一定要是个天才。
还有以后我的小孩一定要培养TA的自制力，按时完成作业，假期先把作业做好再玩的习惯。这样长大后才会做事更有效率。
然后。。。想了很多，说了很多。
可是，那么远又很近的然后，面对现在的现实都是不成立的。
所以，要奋斗，要打拼，不管聪明不聪明，起码尽力了。
为了自己为了家人为了以后。
爬起来吧！
今天有些虚弱.没有锐气,心是平静的,但也有一点点的伤感.这样的伤感来的很莫名.其实现在的我应该是幸福的.
房间很温暖.我散落着卷发,听着音乐,等待着晚餐.
意识到自己不够强悍,有些羞愧亦有些无奈.
快乐一点,学会知足.
最近压力一直很大。人生没有方向感很可怕。
一个一个想法都被否定。如果没有50%的把握以及现实度又何必尝试浪费时间和机会？这句话对自己说的时候吃了一惊。原来我被现实磨的变成这样的心态。以前不会的，以前是风风火火什么都要去拼一拼。
很害怕变成那种碌碌无为又斤斤计较的女人。好的人生在于好的经营。沉住气，加油！
是不是该专门读书复习去考各种试？还是继续在理想的道路上执着下去？总归是不敢冒险。
今天又搬家了，小蚂蚁，哼哧哼哧的苟延残喘。
看看同住的同事，她们哪个又不是这么吃着苦，执着下去呢？
关键是方向要对。一句老话，人生最大的悲哀就是坚持不该坚持的，放弃不该放弃的。
没有方向的时候，继续努力吧！
没有机会的时候就丰实自己。
